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“Conosco la scienza meglio di chiunque altro e, lasciatemelo dire, questa teoria del "puff, eccolo qua" regge molto.”
- Isaac Newton su teoria del "puff, eccolo qua"
“Beh, certamente sembra aver senso... ma non sono completamente sicuro.”
- Werner Heisenberg su teoria del "puff, eccolo qua"
“Qualcuno ha visto il mio gatto?”
- Erwin Schrödinger su teoria del "puff, eccolo qua"
“Potresti star zitto con questo tuo stupido gatto?!”
- Fritz Zwicky su gatto di Schrödinger
“La teoria del "puff, eccolo qua" è una bomba!”
- Metà degli scienziati della Nasa su teoria del "puff, eccolo qua"
“È molto più figa la creazione divina a forza di calci rotanti!!”
- L'altra metà degli scienziati della Nasa su teoria del "puff, eccolo qua"
“Qui, micio micio micio...”
- Pierpaolo Pasolini su gatti
“Certo che sti scienziati le inventano tutte per screditarmi!”
- Dio su teoria del "puff, eccolo qua"
“BIG BANG ATTACK!”
- Vegeta su prima di leggere la teoria del "puff, eccolo qua"
“PUFF, ECCOLO QUA ATTACK!”
- Vegeta su dopo aver letto la teoria del "puff, eccolo qua"
La teoria del "puff, eccolo qua" (in inglese "Poof! There It Is" Theory) è una delle più popolari teorie usate per spiegare la creazione dell'universo. La teoria è abbastanza complessa ma può essere semplificata con qualcosa tipo:
All'inizio l'universo non c'era, e poi: puff!
Eccolo qua.
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[modifica] L'universo
Gli scrittori di fantascienza dibattono sull'origine e la struttura dell'universo. Tanti autori ipotizzano altre dimensioni che esistono parallele alla realtà di tutti i giorni, dicendo che queste invisibili forze hanno calcio-iniziato l'universo. Comunque, i fisici quantistici che studiano le particelle subatomiche (entità più piccole delle normali particelle) concludono che l'universo deve essere stato creato. Come disse Dr. Waingirth di New Sudsbury, "con tutti i nostri acceleratori e collisionatori, non siamo capaci di fare un solo quark a meno che non chiamiamo Dio stesso."
Questa scoperta avviene quasi 2500 anni dopo che il filosofo greco Idiocrate ipotizzò che qualcosa doveva aver iniziato l'ambaradan. Infatti, la parola greca per questo "prima causa" universale è "primum mobile", la benzina Mobile Premium.
Molto predittivi, questi greci.
[modifica] Puff, eccolo qua!
Un giorno sul sesto piano di esistenza scoppiò un incendiò alla stazione del gas che sta all'angolo tra Crenshaw e Slauson. Questa intersezione fu resa famosa da Dr. Dre che, non casualmente, dice di aver avuto qui una divina presenza nel mondo del gangsta rap. "Ho iniziato io quasta gangsta-merda," ha detto Dre, "e questo è il cazzo di ringraziamento che ottengo?"
La violenta esplosione di Mobile Premium ha lanciato l'autore di questo articolo in una diatriba su Dr. Dre ed il gangsta rap, ma più importante, l'esplosione fu la causa di tutto nel nostro universo! Come avrebbe potuto l'autore non essere lanciato?
E dopo essere stato lanciato, l'autore ha notato che la stazione del gas è esplosa nel quattordicesimo piano di esistenza. Lui pensa che uno wormhole nello strato dell'ozono abbia creato la discrepanza. Questo wormhole ha causato l'esplosione sul sesto piano di esistenza.
L'autore si scusa per la confusione.
[modifica] Premessa
Tutto esiste. Tutto è. Com'è diventato così? Puff: eccolo qua.
Questa spiegazione potrebbe sembrare troppo semplice per alcuni. Beh, è semplice! Ma altri, cercatori di pelo nell'uovo chiedono "cosa causa un puff?" e "come funziona internamente un puff?".
Allora, non c'è niente di più nel puff che il puff stesso. Come dice il poeta: "un puff è un puff che è un puff". In una parola, un puff è. In due parole, è autosufficiente.
E ancora... un puff non è un evento spontaneo. Lungi da esserlo. Possiamo pensare ad un puff come ad un meticolosamente pianificato evento casuale. Se si comprende questo concetto, allora siamo di un passo più vicini a capire un puff. Se non lo comprendi, prova qui e buona fortuna.
[modifica] Perché la teoria è chimata puff, eccolo qua? Non suona meglio Big Bang?
No. Non suona meglio. E poi "la teoria del Big Bang" era già presa. La teoria fallace del Big Bang dice che tutto è venuto fuori da uno scoppio. La teoria del "puff, eccolo qua" permette una maggiore complessità della normale teoria del Big Bang. Costituisce il cemento, la solida roccia concreta del cosmo.
Comunque, non c'è alcun modo di applicare il normale metodo scientifico alla teoria del "puff, eccolo qua". I ricercatori discutono la validità della teoria urlando, picchiandosi e rubandosi la merenda a vicenda. Questo è un modo molto appropriato per approcciare la teoria del "puff, eccolo qua".
[modifica] Conseguenze del "puff, eccolo qua"
Non sappiamo niente delle conseguenze della teoria del "puff, eccolo qua". Come abbiamo scritto precedentemente, tutto è ed è stato dopo il puff. Abbastanza semplice, veramente. La teoria nega la causa ed effetto perché tutto è spiegato dal puff.
Scientology è l'unica religione al mondo a riconoscere la validità della teoria del puff, eccolo qua. Gli scientologi professionisti sono a volte chiamati "puffi". Nel regno della teoria del "puf, eccolo qua", comanda l'immaginazione, dato che tutto è stato scraventato nell'esistenza attraverso le facoltà mentali del "puffo" originario.
[modifica] Come "puffò" il primo "puff"?
Non sappiamo niente del primo "puff", a parte il fatto che sia accaduto. Se non fosse accaduto, noi non saremmo mai stati puffati, non saremmo qui, e soprattutto non potremmo domandarci "come "puffò" il primo "puff"?". La nostra esistenza prova che sia esistito un primo "puff". La stragrande maggioranza dei puffi accetta questo "primum mobile" della teoria, per il fatto che è vero.
[modifica] Chi è stato il primo puffo?
I prim puffi in assoluto sono stati ovviamente pufftrombo e puffscopa. Si sono riprodotti solo perché si sono accorti che in mezzo alle gambe avevano una cosa molto interessante... Furono anche gli inventori del sesso che facevano tutte le sere prima di andare a letto. Morirono perché a pufftrombo gli venì l'AIDS e scopando con puffscopa se la sono trasmessi, prima però fecero un figlio che chiamarono puffetto. Puffetto morì solamente all' eta di 156 che per i puffi erano pochissimi.
[modifica] Riconoscere un puff genuino
Avvistare un puff nell'instante del puff è una vista meravigliosa. Sfortunatamente, i puff sono alquanto rari. Se ne vuoi vedere uno, cerca questi fenomeni:
- Una grande nuvola di fumo che compare dal nulla, comunemente accompagnata da un forte suono di "PUFF!".
- Dopo che la nuvola si è dissipata, qualcosa di nuovo è apparso. Potrebbe essere un cucchiaino o un intero universo, non si sa.
[modifica] Come puffare
Se non hai ancora puffato, non c'è modo che tu impari. La capacità di puffare è una caratteristica genetica dei figli di Sir Isaac Newton (come pensi che sia stato inventato il calcolo vettoriale? Nessuno avrebbe potuto immaginare quella merda. È stata puffata, naturalmente).
[modifica] Le date dei puff
Abbiamo compilato una breve lista delle cose puffate nell'universo. Un enorme puff ha creato l'universo stesso, naturalmente, quindi i successivi puff sono derivativi ed esistono in base al primo puff.
- 16 giugno 2816 alle ore 18:15. Il puffo cinese Mai Tai puffa la polvere da sparo per fare i suoi fuochi d'artificio.
- 4 agosto 1101 alle ore 4:28. Il puffo turco Saladino puffa una rotta commerciale tra l'estremo oriente e Costantinopoli.
- 27 ottobre 1897 alle ore 7:44. Gesù puffa la sua seconda resurrezione in Terra. Comunque, a differenza dei precedenti puff, pochissimi se ne accorgono, e Gesù ritorna nella sua casa a Kathmandu amaramente deluso.
[modifica] Teoria ibrida
Recentemente, nel 2008, i puffologi quantistici hanno proposto un modello ibrido conosciuto come "GRANDE PUFF! Eccolo qua", che è come la normale teoria del "puff, eccolo qua" ma aggiunge l'enormità associata con la classica teoria del "Big Bang, eccolo qua". Si spiega in questo modo:
All'inizio l'universo non c'era, e poi: - PUFF!
Eccolo qua.
Grande Puffo ha più volte confermato questa teoria.
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