Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
Esiste la leggenda metropolitana che Chuck Norris abbia perso un combattimento alcuni anni fa, in realtà è una menzogna messa in circolazione da Chuck stesso per far sì che qualche ingenuo continuasse a sfidarlo.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, bensì il numero delle vittime decedute in quella puntata del telefilm.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro; purtroppo Chuck non piange mai.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Chuck Norris può dividere per zero.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. I tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa, non suo.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
La ricerca più frequente in rete è “Paris Hilton nuda”. La ricerca più frequente di Paris Hilton è “Chuck Norris nudo”.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Ogni volta che nell’universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris non dorme.Aspetta.
Una signore gli ha chiesto se il suo vero nome era “Charles”. Chuck ha fatto scena muta.Lo guardò fisso in faccia finchè il signore non esplose del tutto.
Ha fatto precipitare un aereo tedesco con un dito semplicemente urlando “bang”
Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
Aprendo la sorpresa di un pacchetto di patatine Highlander, Chuck Norris vi ha trovato l’immortalità.
Il pullman di Speed non scendeva mai sotto le 50 miglia orarie perchè era inseguito da Chuck Norris.
Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up.
Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo di protagonista femminile al posto di Sharon Stone. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa scena dell’accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò con un calcio rotante gran parte della troupe. I pochi superstiti morirono dall’emozione alla vista di Chuck Norris senza mutande.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali.
Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpi’ in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima.
Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiaro’ che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia.
La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo mercoledi’ del mese.
Gli Alieni esistono.
Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel videogame “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perche’ ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non è un bug.”
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione piu’ “umana”.
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