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La Terza Guerra Mondiale detta anche "Chuck: io uccido", è iniziata l'altro ieri, e non si sa quando finirà. In questa Guerra che potremmo definire Mondiale (da qui il nome Guerra e Mondiale, il Terza dal fatto che venga dopo la Seconda ma prima della Quarta) sono coinvolti l'Oceania, la Repubblica di Fanculo, il Polo Nord e l'Africa per la squadra blu, e l'Asia, l'Europa, il/la Giappocina e l'America per la squadra rossa. Le due squadre sono distinguibili dal colore dei carrarmatini.
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[modifica] Cause
La causa primaria di tutto fu una testata mollata in una prateria da un ragioniere di sottaceto altobassomedieunquarto, Zidane, ad un turista che passava da quelle parti conosciuto come Materazzi Eminflex. Il perché di tale gesto è presto detto: Zidane aveva visto una mosca posarsi sul petto di Materazzi, e così ha deciso di schiacciarla con la testa.
Ma siccome Zidane era africano e Materazzi americano, i capoccia del continente americano hanno interpretato il gesto come un attacco terroristico, dunque hanno dichiarato guerra. Ma l'Africa e l'America pensavano fosse brutto fare una guerra solo in due, così visto che più si è meglio è, giustamente hanno coinvolto tutti gli altri continenti.
[modifica] Attacchi
Gli attacchi tra le due fazioni sono stati devastanti: la squadra rossa ha lanciato ben due palate di feci di Galeazzi su Hiroscemo e Mangiacachi, causando le famose "esplosioni a broccoletto". Inoltre, sempre la squadra blu ha istituito un nuovo esercito, le PP, con il compito di far dispetti a quelli della squadra avversaria facendogli pipì davanti alla porta di casa (da qui il nome dell'esercito).
La squadra rossa, di contro, ha usato terribili armi chimiche come il peto in barattolo, o armi d'artiglieria pesante come Maurizio Costanzo.
Altri attacchi, prevedono armi di distruzione di massa come un orda di metallari che si esercitano nella prodigiosa e nobile arte del peto armonico.
La battaglia più importante è la celebre Battaglia per la Kamchatka; la squadra blu fece partire un'imponente forza d'invasione dall'Alaska, capitanata da Zio Paperone, con l'obiettivo di conquistare, come avrete già capito, la Kamchatka. Purtroppo nessuno si era preoccupato di avvertire il grande stratega Maginot (ideatore della campagna) che la Kamchatka faceva già parte della squadra blu e di conseguenza la battaglia si protrasse fino allo scadere della clessidra, causando un grande dispendio di tempo ed energie a vantaggio della squadra rossa.
[modifica] Personalità politiche di spicco
Tra le personalità politiche che spiccano (che bella parola!) di più in questa guerra, vi sono l'orso Yoghi, Barbapapà, Vladimir Luxuria, Napoleone e Nicola Ferrari. Si sospetta una relazione omosessuale tra Yoghi e Napoleone. Barbapapà ha fondato un'ideologia politica, il Marziobarbulismo, che trae il suo nome dal famoso idraulico Svervegese Marziobarbulo; questa ideologia prevede lo sterminio totale e immotivato di tutti i gattini, sopratutto quelli piccoli e teneri.
[modifica] Voci correlate
- Prima Guerra Mondiale
- Seconda Guerra Mondiale
- Quarta Guerra Mondiale
- Quinta Guerra Mondiale
- Pace
- Tua Madre
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